"Roma, la città eterna, eternamente nel cuore. Qui è iniziato tutto, qui tutto è finito.

Qui ho conosciuto mio marito, qui lui è morto.

Nessuna lacrima: non lo amavo."

Avevo giurato che non ci avrei più messo piede, dopo quel viaggio che doveva essere una rinascita catartica e invece era stato il suicidio dei miei sentimenti. La ricordo ancora quella notte in cui le lacrime avevano lavato via ogni speranza e cancellato per sempre l’amore dalla mia vita. Quell’alba sui tetti, lenta e pallida, nel momento esatto in cui avevo capito di aver sbagliato tutto, nel momento esatto in cui quella buonanotte al telefono voleva dire addio, non l’ho scordata più; e tutte le altre milioni di albe della mia vita hanno avuto lo stesso sapore di rimpianto stantio, di perduto per sempre, un sapore di cose morte, irrecuperabili, ma da allora non ho più pianto, in quel momento sono diventata una statua, pietra fredda. Se prima avevo una corazza a proteggere la mia fragilità da quel momento non ne ho più avuto bisogno, non c’è più stata alcuna fragilità, nessun pianto, nessun amore, solo pietra.

sono le prime undici righe del mio libro, un libro che probabilemnte non vedrà mai la luce...o forse si...non sono nelle condizioni di fare pronostici per il momento, so solo che adesso sono pronta per scrivere, per mischiare emozioni e fantasie in una storia che non è il frutto della mia creatività, ma solo una rielaborazione di quello che è stato e sarà... in questa storia ogni personaggio ha una faccia e un ruolo, una storia che poco ha dell'immaginario, ci sono io  e il mondo che mi circonda per come potrebbe essere tra 10-15 anni. Questo romanzo è una vita possibile, non la migliore di certo e non quella che sto vivendo perchè io la forza di dire basta come ha fatto la Laura del mio romanzo non ce l'ho e forse non ce l'avrò mai...è lei la fenice, io non sono che una fotocopia.....

A volte mi guardo dentro, un abisso così profondo da fare paura e mentre penso a come ho fatto ad arrivare a questo punto sento le lacrime che scendono copiose a rigarmi il volto. e mi chiedo perchè l'unico posto al mondo dove mi sento al sicuro è la mia solitudine e maledico quella solitudine perchè mi avvolge come una morsa dalla quale non so e non voglio uscire...sono io la mia maledizione, sono i miei anni passati a capire me stessa che mi hanno allontanata dal mondo...il caldo abbraccio che so darmi quando la vita mi delude mi stringe in una spirale soffocante che ha prosciugato i miei sentimenti...sono arida, arida, arida...è l'aggettivo che mi descrive meglio...incapace di dare e ricevere amore, chiusa in me stessa, circolare e autoreferenziale...egoista. e nessuno ha colpe perchè sono stata io a scegliere di vivere così, di vivere per me stessa, in questa labile sicurezza, un veleno al quale mi sono assuefatta piano piano e che ora mi scorre nelle vene e non c'è cura, non c'è rimedio...voglio morire del mio male...un amorte che mi porterò dietro camminando nel mondo...sorridendo alla vita, beffarda, come si fa col peggiore dei nemici

Nessuno saprà mai, nessuno capirà mai, sono una roccia, una montagna che nasconde tra le sue pareti scoscese un rivolo sottile che scava e lacera...ferisce, ma inesorabilmente scorre...