Laura's profileLαυяα ℓα fєиι¢єPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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January 06 che pasticcio laura jones...
E se anche Bridget Jones mi fa piangere sto proprio messa male.... January 04  credo che mancherò per un po'...
ho da sitemare troppi conti con la mia vita
e devo farlo da sola con me stessa
ma alla fine tornerò di nuovo qui...
sono una pur sempre una fenice...
January 02 L'equilibrista Le feste sono andate...dove? come? non lo so...mi verrebbe da dire per fortuna ma non voglio iniziare l'anno nuovo con un post catastrofista...
In questi giorni ne ho passate di tutti i colori...dalla gioia di ritrovare amici e parenti alla tristezza di non aver potuto passare queste feste con la persona che amo...
Di certo credo di essere diversa perchè ho vissuto gioie e dolori davvero troppo forti e troppo intensi per lasciarmeli scivolare addosso come ho fatto per anni...
Io che ero regina e maestra di equilibrio e diplomazia adesso vivo in una dimensione decisamente più patemica, nella quale le mie emozioni prendono direzioni inaspettate e talvolta ingestibili...
non è brutto...non è bello...è quello che sono diventata e nel bene o nel male prima o poi troverò il modo di riassestarmi su una qualche posizione perchè se c'è una cosa che desidero per quest'anno è la stabilità visto che quello passato mi ha vista vagabonda..troppo per i miei gusti...
Quindi sempre evitando di dilungarmi in propositi per il nuovo anno che sicuramente si perderanno per strada mi faccio solo un grande bell'in bocca al lupo perchè per quando io possa augurare a me e ai miei cari tutta la felicità del mondo la vita resta beffarda e imprevedibile...quindi non ci resta che sperare!!!! December 30 BUON ANNO! Stamattina ho fatto un bel giro per augurare a tutti buone feste
se per caso ho dimenticato qualcuno perdonatemi
ma gli auguri e le felicitazioni non sono il mio forte!
ci riprovo quindi da qui!
Che questo 2008 sia pieno di serenità e stabilità per tutti NOI
(mi ci metto anche io che un po ne ho bisogno)
in ogni caso...
TANTI AUGURI!!!!
December 29 Chi l'avrebbe mai detto....esattamente un anno fa......
29/12/2006 12.17.10
gattachic tomminooooooo'????
gattachic ci sei????? Il giorno più normale di tutti. uff, si è accorta di me, oh noooo gattachic lo sapevooooooooooooo gattachic mi odiiiiiiii gattachic va bbuo me ne vo gattachic ciau Il giorno più normale di tutti. scherzoooooooo Il giorno più normale di tutti. dai a natale sn tutti piu cattivi no? non aggiungo altro...nell'ultimo anno è cambiato tutto...proprio tutto...(anche se resti cmq fondamentalmente un ingegnere stronzo e provocatorio!!!) December 19 Blog in festa....ma io? Qualcuno potrebbe obiettare che sono totalmente pazza e instabile,
il mio umore per ora è pessimo,
non me ne va bene una,
non capisco le persone e più non le capisco più non ho voglia di impegnarmi per farlo,
sono insofferente e intransigente e mi accorgo di essere odiosa, ma lo stesso non riesco a fare altrimenti...
...eppure ho vestito il mio blog a festa e adesso sprizza spumeggiante spirito natalizio da ogni pixel...
Forse è più un modo di voler a tutti i costi crederci piuttosto che una dimostrazione sincera di fede o speranza...
Un modo per voler mascherare con neve, stelle e colori il fatto che io invece tutta questa festività non la sento proprio...
Ho la nausea al solo pensiero di pranzi e cene, di regali che dovrò fare e ricevere e ricambiare perchè la spontaneità del Natale si perde ormai in obblighi e cerimonie che davvero poco hanno a che fare con la tradizionale natura di questa festività...
Purtroppo non c'è molto da fare...
Noi siamo quello che siamo e la nostra influenza sulle cose belle e sincere della vita il più delle volte le insiducia macchiandole dei falsi valori del progresso, cancellandone la genuinità e sostituendo alla sana tradizione nuovi idoli privi di ogni valore profondo...
Vabbè la smetto anche perchè il mio discorso potrebbe sembrare ai più un incrocio tra un inno reazionario o una propaganda clerical-populista...beh vi sbagliate...chi mi conosce sa bene del mio idealismo ai confini della realtà e che un discorso del genere è perfettamente in linea con la mia concezione della vita indipendentemente da quale sia la mia fede o il mio credo...Quindi concludo cmq facendovi i miei migliori auguri!
p.s. questo non vuol dire che vi saluto per le feste...ma solo che non mi piace fare domani quello che posso fare oggi (al contrario di qualcun'altro di mia conoscenza) per cui, oggi mi sentivo nataliziamente ispiarata ed eccomi qua...domani nin so...ma di certo sentirete ancora parlare di me...muahahaha
December 18 La strega sono io.... ...che nessuno dica il contario... December 14
TENACIA VS FERMEZZA...LA RESA DEI CONTIATTO UNICO DI LAURA P.(che per mettere le cose in chiaro non c'entra nulla con quella piccola ninfomane della melissa p.)Rieccomi qui, tornata da questo viaggio che ha rimesso le carte in tavola, riaperto i giochi e soprattutto portato a conclusione la lotta mitica e ancestrale tra le due forze cosmiche della tenacia e della fermezza. Ora dovrei essere triste e sfiduciata perchè in questa diatriba sono stata io ad uscire sconfitta e invece sono felice come una pasqua perchè in questa disfatta ho ritrovato me stessa, l'amore e scoperto una parte di me che non pensavo esistesse: la laura che sa valutare i fatti, analizzare le attenuanti, capire e se opportuno perdonare...Dovrei fare un salto indietro di mesi e mesi per spiegare bene quello che è successo ma mi pare una inutile perdita di tempo anche perchè probabilmente a nessuna delle persone che leggeranno questo post interessa veramente conoscere le mirabolanti avventure che hanno trasformato la sicula avventuriera e il ragazzetto molesto in una delle coppie più singolari e incredibili dell'universo...Ho lottato e combattutto contro questo sentimento che portava evidenti difficoltà e l'ho fatto forse per vigliaccheria perchè avevo paura...paura di trovarmi tutti contro...paura di dover cambiare tutti i miei progetti di vita...paura di restare delusa dopo aver investito tanto...paura di amare ancora....ma mentre io mi abbandonavo alle mie paranoie cercando di trovare una ragione valida per fuggire e praticavo l'arte della fermezza in un senso inverso a quello verso cui mi giudava il mio cuore, dall'altro lato qualcuno rispondeva con una tenacia tale da destabilizzare i miei già precari equilibri: come si fa a fuggire se qualcuno ti tiene così stretto a se in una maniera così dolce e appassionata da non darti scampo? e soprattutto dove vuoi fuggire se sai benissimo dentro di te che quello che vuoi veramente è abbandonarti a quel caldo abbraccio e porre fine a questi mesi di gelo?Alla fine l'ho fatto, ho mandato a fanculo anni di ferreo autocontrollo, di inflessibile razionalità, di programmato occultamento di ogni emozione e sono corsa da lui, da quel ragazzetto che mi ha dimostrato di saper essere più uomo di chiunque io abbia mai conosciuto, di saper lottare con determinazione per quello che vuole, senza piegarsi davanti al mio muro, soffrendo in silenzio senza mai dimenticare di farmi sentire unica e speciale...Spero di avere sempre la forza di lottare per noi, contro il tempo e lo spazio che ci sono ostili, contro chi ci giudica senza capire che la nostra diversità (siamo una coppia decisamnte eterogenea ihihih) non è un ostacolo ma la nostra grandezza e so che ci riuscirò perchè lui è troppo speciale, troppo diverso dalla mediocrità della gente, troppo pieno di quelle qualità che per me sono alla base di un rapporto...Ora chiudo...ho già scritto fin troppo e devo trattenermi un po perchè sono così piena di sensazioni, emozioni e sentimenti, ricordi dolcissimi degli ultimi giorni passati insieme da poter riempire chilometri di pagine...ma alcuni sono talmente intimi e talemnte "nostri" da voler tenerli solo nel mio cuore.
December 06 rettifica :-)
Forse sono matta, magari lo sto diventando, o forse, lo sono sempre stata... PARTO, è l'unico modo per capire, per capirmi... nessun addio quindi ma solo un arrivederci... December 05 Addio
Non ci sarà nessun buongiorno... Non ci sarà nessun viaggio... Nessun amore ritrovato dopo mesi di gelo... Io non ce la faccio... Non posso ... Il sospetto è troppo presente, troppo pressante ... Io non so domarlo... Non n voglio continuare a svegliarmi nella notte pensando alle mie ferite ... Non voglio vivere guardandoti negli occhi e pensare che forse nemmeno oggi sono sinceri ... Non voglio sentire le tue mani su di me e ricordare che quelle stesse mani sarebbero state capaci di tradirmi... Ed è più facile soffocare i battiti e spegnere il sentimento nell'agonia piuttosto che Dimenticare e andare avanti ... Mi dispiace... Addio...
November 18 finalmente un sabato come si deve!Carissimi! eccomi di buon mattino e di buonumore (cose in genere inconciliabili specialmente se si pensa che oggi è domenica) e pronta per mettermi al lavoro su un po' di cose he ho lasciato in arretrato...volevo solo fermarmi un attimo a parlare della simpatica serata di ieri sera.
Ieri il caro Geruccio ha compiuto il suoi primi 41/14 anni e visto che io ne ho 27/16 lo invidio un po' perchè lui è ancora più giovane mentre io inizio già a sentire il peso dell'età che avanza...scherzi a parte eravamo una simpatica e ben assortita combriccola di amici, un gruppo autosussistente e autosufficiente visto che ricomprendeva medico, avvocato, architetto e tutta una serie di simpatici esperti tuttologi (me in primis ihihih) ma soprattutto c'era GIULIOOOOOO personaggio fantastico cui avevo già dedicato un post nel mio defunto blog nel quale ne esaltavo le capacità paranormali e parapsicologiche. In effetti la sua presenza fin dall'inizio è stata avvolta nel mistero...nessuno di noi sapeva che sarebbe venuto ma al nostro arrivo all'appuntamento davanti alla sede raffadalese delle cuspidi (storica e rinomata pasticceria/gelateria nella quale trascorro i più gratificanti momenti durante le mie crisi ipoglicemiche), quindi apparentemente fuori dal suo raggio d'azione che ricomprende una porzione precisa del territorio agrigentino, lui era li! materializzato come per incanto accanto alla macchina del geruccio (evidentemente le sue doti ubique si stanno potenziando ihihih). Ma la sua presenza si è subito rivelata perfettamente in linea con i propositi della serata, infatti oltre all'amicizia che lo lega a gero e atutti noi, la meta si è rivelata per lui (e non solo) una specie di paese dei balocchi...abbiamo infatti deciso di festeggiare in un BIRRIFICIO!!!
.jpg) Insomma ci siamo ingozzati come porcelli, in perfetto stile oktober fest irrorando antipasti, pizza e degli osceni wrustel tedeschi con litri di birra in 4 varianti diverse, per non parlare dei più temerari che hanno trascorso 10 minuti buoni nella cella frigorifera per aspettare che si spillasse la prelibata birra al miele ancora in fase di fermentazione.
E mentre il tutto trascorreva tra brindisi e risate (cose che in genere coincidevano perchè le rime composte dall'avvocato dopo il 3 bicchiere di birra si son fatte esilaranti) qualcosa si è materializzata all'orizzonte rendendo la sarata ancora più gradevole...qualcosa o per meglio dire qualcuno...dalla porta dei locali cucina esce sto tipo allucinante (e assicuro che non era effetto della birra perchè ero lucidissima) alto alto altissimo (se io coi tacchi superavo l'1.80 lui doveva essere per lo meno 190), bello bello bellissimo (tanto che a fine cena lontano da orecchie indiscrete anche la clà ha confermato l'eccessiva figaggine di sto tipo ihihi), massiccio ne magro ne pompato praticamente perfetto...da quel moneto la serata non è stata più la stessa diciamo che la prospettiva era migliorata del 200% soprattutto quella che dava sulla porta della cucina ihihih.
è stato davvero un bel vedere e anche se io sono una minchiona (quindi mi colloco nel continuum allo stesso livello dell'avvocato) capace di aspettare anni in attesa che il lui del momento faccia la prima mossa, sono certa che il mio guardarlo insistentemente e intensamente (ai limiti della cupidigia oserei dire) non fosse fine a se stesso ma sortisse un positivo effetto di reciprocità (urka urka che paroloni la birra deve essere ancora in circolo ihihih)...
Insomma dopo essere passato una decina di volte, al momento della frutta vediamo avvicinarsi lui con i piatti dell'ananas (che io non mangio perchè so che brucia la cellulite e io ai miei cuscinetti ci tengo...)...panico...si sono proprio una minchiona...per circa 20 secondi è stato a 30 centimetri da me e io ho una specie di blackout non ricordo assulutamente nulla di quel breve tempo..per fortuna le care adry e clà (si sa che le amiche servono a questo) mi hanno rasicurato sul fatto che non è che non ricordassi ma in effetti in quel breve momento non avevo fatto assolutamente nulla se non bloccarmi a guardarlo con la bocca mezza aperta e l'espressione intontita (che cazzo di figureeeeeeeeee) speriamo almeno che il bel fabrizio (così si chiama) non si sia accorto della bava che gocciolava dalla mia bocca...
beh dopo la frutta vai con la torta,auguri, regalo, candeline, il solito passa e spassa, i soliti sguardi incrociati finchè non arriva il momento di andar via o meglio lui va via (tralascio l'episodio in cui lui si avvia verso il piano superiore dove ci stavano le stanze e io che dovevo essere li a seguire in esplorazione la cara clà invece alla fine ho deciso di rimanere seduta) salutando allegramente ad alta voce e con le manine carine tutti noi seduti al tavolo...salutava tutti ma guardava meeeeeeeeeeeee...ora magari sarò anche pazza o avrò gli ormoni che prepotentemente vogliono tornare dopo la vacanza esilio in siberia ma non mi succede facilemnte che un tipo mi colpisca così tanto, o perchè qui c'è una tale scarsizza da far venir voglia di piangere o perchè io davvero sono troppo pignola ed esigente (ma mi sa che è la prima la vera motivazione).
cmq col suo saluto la serata si è conclusa, era già quasi l'una e la birra in circolo iniziava ad abbioccarci quindi poco dopo siamo andati via anche noi.
adesso non mi resta che aspettare l'inaugurazione, nel frattempo fare un po' di dieta, prenotare l'estetista, fare un peeling , la pulizia del viso, un restyling del trucco, un salto dal coiffeur e un viaggetto a lourdes...oppure posso approfittare del fatto che da domenica iniziano la produzione di pane che sarà messo in vendita ogni giorno e fare del suddetto birrificio anche il mio panificio di fiducia, che importa se ne ho uno sotto casa e questo invece dista 10 km, il pane alla birra è più buono fa bene e ha gli omega-3...per non parlare del fatto che quesllo strafigo lo fa con le sue manine...beh si mi sa che bisognerà arganizzare prima o poi...ora chiamo clà vediamo se pome si accolla un caffettino....
November 15 ancora io...
Eccomi qui ad aggiornare questo blog con le ultime news dal mio mondo...
Intanto ho anche risolto uno dei misteri più assillanti dell’ultimo periodo, infatti da almeno 3 settimane non dormo più, ho sempre sonno, ciondolo per casa e fuori con espressione zombesca e le ore di sonno notturno non mi bastano mai per non parlare del fatto che basta il ticchettio dell’orologio sul comodino per tenermi sveglia e il minimissimo rumore per svegliarmi..una tragedia in pratica perché svegliandomi già stanca non riesco a fare praticamente nulla…oggi dopo l’ennesimo risveglio traumatico (compreso mal di testa e dolori al collo e alla schiena che alla mia età sono veramente fastidiosi) però ho avuto come un’illuminazione e in un lampo di lucidità improvviso e fulmineo ho capito casa non andava….IL CUSCINO!!!! Non era il mio!!! Ecco cosa mi impediva di dormire sonni tranquilli profondi e prolungati! A colpo sicuro sono andata in camera di quella streghetta nana di mia sorella e cosa scopro? Che il mio cuscino stava la, nel suo letto, mentre io da settimane agonizzo in notti insonni e risvegli terribili lei dormiva placidamente poggiando la testa sul mio adorato cuscino… Può sembrare esagerato ma oggi nonostante mi sia svegliata presto e senta ancora i malefici influssi dell’ennesima nottataccia mi sono svegliata con rinnovato ottimismo so che stanotte tutto tornerà alla normalità… November 05 buonanotte in versi....Buonanotte dolce Laura,
prima che mi prenda la paura,
di non veder più il tuo viso,
che mi sa tanto di paradiso.
non c'è istante che non ti pensi,
a te a me e ai nostri ardori intensi
perchè provo un amor siffatto
che se non ti avrò mi farà diventar matto
e se per caso la fortuna mi arriderà,
sarò felicissimo di sposarti anche là.....
Mantengo l'anonimato rispetto all'autore dei versi (anche se molti di voi la storia la conoscono) perchè così vuole lui che nella sua infinita modestia non vuole fregiarsi dei riconoscimenti e delle complimentazioni (!!!) che naturalmente ne scaturirebbero (soprattutto tenendo conto che i sopracitati versi sono stati composti da un ingegnere, categoria che per definizione risulta estranea a ogni tipologia di manifestazione emotivo-irrazional-sentimentale)...e qui mi fermo con l'ironia e il sarcasmo perchè davvero potrei scrivere cose esilaranti e pungenti sulla storia ma ne io ne lui (soprattutto lui) ce lo meritiamo.
Caro il mio rospollo (nome di fantasia qui utilizzato per rappresentare l'anonimo poeta) sai quanto ti voglio bene e sai quanto questa tua tenacia ai limiti dell'ostinazione mi faccia uno strano effetto piuttosto ambivalente...eviterò quindi ogni tipo di riferimento all'eterna lotta - tenacia VS fermezza - e mi limiterò a dirti grazie per i modi gentili con cui senza discutere le mie scelte e le mie convinzioni continui a dimostrarmi i tuoi sentimenti.
Ieri sera mi sono addormentata così, leggendo queste parole e nonostante la metrica dicutibile e la leggiadria del verso non proprio dantesca, il mio essere musa ispiratrice di cotanto sfoggio (o sfogo?!) poetico mi ha lasciato colpita...poi mentre pian piano venivo sopraffatta dal sonno e mi abbandonavo tra le braccia di Morfeo (che non è il mio nuovo boy ma figura mitologica rappresentativa del sonno....ripassino di mitologia classica?) un pensiero si è insinuato nella mia mente...ho pensato ai grandi poeti e alle loro donne, ispiratrici dei più grandi capolavori della poesia nei secoli e da una breve ma immediata analisi (era notte fonda e io a quell'ora non ragiono più bene) mi è parso di ricordare che tali eteree figure avevano in comune il piccolo particolare di essere delle sfigate croniche! Tutte schiattate in giovane età dopo aver contratto matrimoni sfortunati (vedi Betarice), contagiate da terribili virus (la cara e dolce Silvia per non parlare della LAURA di Petrarca) o vittime di eventi fortuiti e rovinosi (l'amica del foscolo caduta da cavallo) e allora il sottile compiacimento provato poco prima ha lasciato spazio a un insinuante senso di timore e paura verso l'oscuro futuro che mi attende...sperando che per una volta la storia sia disposta a concedermi un'eccezione....intanto stamattina mi sono svegliata in buona salute anche se sono certa di non aver dormito benissimo...gran parte della notte l'ho passata a cimentarmi nel più antico rituale antisfiga conosciuto dall'uomo...sarà una coincidenza, un riflesso incondizionato o la necessità di una doccia ma sono certa, nel sonno, di essermi grattata più volte!!!! November 01 Elogio dell'eterogeneità...
Ma perchè proprio l'eterogeneità è diventata a poco a poco un concetto a me così caro?
Forse perchè basta guardarsi intorno per capire che è la diversità a rendere speciale un individuo, il suo rendersi particolare, non confondersi nella massa è la massima espressione del bene più prezioso che la vita ha da offrirci: la nostra libertà....
Ed è strano che a riportarmi alla mente una cosa così importante, in un periodo in cui tutti i punti fermi della mia vita si stanno sgretolando a uno a uno, sia stato un evento assolutamente casuale e apparentemente privo di alcuna connessione logica con quanto scritto finora: oggi in macchina sul lungomare ho visto un tipo in spiaggia che prendeva il sole...davvero temerario se si pensa che siamo al 1 Novembre e che stanotte agrigento è stata colpita dal diluvio universale!
Li per li io e l'avvocato (che mi accompagnava in uno dei nostri giri itineranti alla ricerca di un posto tranquillo per un caffè) siamo rimaste un po' basite e non nego che la prima cosa che ho pensato è "ma chi è sto pazzo?!"...Ma poi a mente fredda...si possono giudicare così le scelte di qualcuno solo perchè non condivise o condivisibili dalla moltitudine del resto del mondo???
Io credo di no...
Io credo che l'espressione del nostro essere valga molto più di un giudizio frettoloso...
Io credo che la vera libertà sia vivere le proprie scelte alla faccia di chi ci vuole male e poco importa ,anzi tanto meglio, se questo ci porta ad essere diversi, o per meglio dire eterogenei rispetto alla banalità che ci circonda perchè, in un mondo che ormai sforna in serie aspiranti tronisti e veline, dove il belstaff è un must il refrigiwear fa tendenza l'impermeabile di pelle comprato da mio padre nel '77 coi soldi che dovevano servire per il libro di anatomia è mille volte più figo!!!
October 24 La mia lettera di presentazione
C'era una volta , una ragazza che voleva diventare una words-hunter, una cacciatrice di parole...
...Le vedeva volteggiare in aria come
farfalle in una giornata di sole e
pensava di poterle catturare col retino
dei suoi pensieri, collezionandole in
frasi che avrebbero cambiato il mondo...
...Ma fuori dal verdeggiante paradiso
dei suoi sogni, non c'era spazio per tanto
idealismo, se davvero si vuol vivere di parole,
la passione deve cedere il passo al mestiere
e il cacciatore deve diventare mercenario.
Offro quindi i miei servigi a chi vorrà
avere il buonsenso (ovvero l'incoscienza)
di ascoltarmi e mettermi alla prova,
perchè la buona volontà senza la giusta
oppurtunità è futile e fine a se stessa.
Non mi dilungo più di tanto, perché, per chi di parole vuole vivere, queste
diventano un bene prezioso da preservare e centellinare.
Solo i più impavidi e temerari potranno poi scoprire quanta magia può
ancora esserci nelle mie parole, perchè, dietro la copy mercenaria, batte
sempre quel cuore di ragazza, innamorato del mondo e della vita,
oltremisura fiducioso nel potere delle parole.
October 23 tutto scorre Mentre attendo che si masterizzino gli episodi dal 28 al 45 di uno dei cartoni preferiti della mia infanzia (n.d.r. GEORGIE), precursore di ogni soapopera con complicati intrighi familiari e scoperte al cardiopalma, mi ritaglio 5 minuti per scrivere un po' di me...non che ci sia tanto da dire...tutto scorre con estrema lentezza e l'assenza di prospettive è peggio di una morte lenta. Non che io non mi sta impegnando per cercare di dare una svolta a questa asfissiante monotonia ma si sa in questi casi solo la "botta di culo" può risolvere le cose. Peccato che io alla fortuna e alla buona stella non ci creda più già da un po' quindi mi guardo intorno ma lo faccio con occhio distaccato e sfiduciato.
E' un periodo davvero pessimo, forse uno dei peggiori della mia vita e vi assicuro che ne ho vissuti di tristi e complicati ma riuscivo cmq ad avere una speranza, un appiglio per scuotermi e rialzarmi...adesso mi sembra tutto perduto...nessuna prospettiva per il futuro...nessuna fiducia negli altri, nell'amore, nella famiglia...mi ritrovo sola e per la prima volta non so in che direzione andare...che sensazione di merda per una che cmq nel bene o nel male riusciva sempre a trovare la soluzione per tutto e per tutti...
Fino a qualche tempo fa mi sentivo "magica", ottimista ai limiti dell'idealismo, e forse a qualcuno potevo anche sembrare futile o superficiale per il mio ridere sempre di cuore ma guardare la vita con il sorriso sulle labbra mi faceva stare bene. Ora mi sembra di essere un'altra persona e non riconoscendomi in me non riesco a stare bene in nessun posto e con nessuna persona. Niente mi emoziona più e la mia vita è diventata un susseguirsi di giorni freddi e tristi...ognuno uguale al precedente e se guardo avanti, se solo ci provo, non riesco a vedere nulla che possa scaldare questa solitudine.
Ora vado...il masterizzatore ha finito...che scusa banale per mascherare il fatto che mi sento talmente arida da non aver nulla da dire... October 14 Stardust
Ieri sono andata a vedere questo film, Ieri sono andata a vedere questo
film, insomma non so neanche io come mi sono convinta, ma non volevo stare a
casa, non volevo troppa confusione: Il cinema mi era sembrato perfetto!!!
peccato fosse "quel film" in "quel cinema"
Insomma è carino davvero peccato che io abbia perso gran parte della trama
nei meandri dei miei ricordi, distratta dal rumore del proiettore nell’ultimo
cinema al mondo in cui si usano ancora le pellicole, scomoda su quelle poltrone
sempre troppo strette.
Cmq c’è tutto davvero in questo film…Personaggi bizzarri che non sono quello
che sembrano, giovani che smarriscono la strada e poi la ritrovano e si rendono
conto che quello per cui erano partiti alla fine del viaggio non contava più così
tanto, e su tutto l’amore, l’ingrediente magico che rende piacevole qualsiasi
polpettone cinematografico.
Carino cmq senza troppe pretese…piacevole nella sua semplicità…una favola
insomma nella quale come sempre i buoni vincono e i cattivi rimangono con un
palmo di naso …solo su una cosa non sono pienamente d’accordo…
….Non bisogna per forza essere una stella per brillare d’amore…
(Ma solo nelle favole quella luce è così forte da sconfiggere anche la più terribile delle streghe)
October 11 la scema del villaggio...sigarette finite per stasera,
pazienza esaurita per sempre,
la fiducia nelle persone vacilla inevitabilmente,
quella nell'amore è sepolta sotto chilometri di menzogne...
Sono la scema del villaggio
l'unica che non sapeva niente, che accettava i consigli dell'"amica" e lottava per un amore fondato su una bugia...
che stupida...che rabbia...
da domani torno ad essere mia, un po' più cattiva forse ma solo per un po', solo finchè non avrò incassato quest'ennesima delusione e alla fine come sempre succede sarà tutto un brutto ricordo l'ennesima illusione dell'amore, l'ennesima illusione che LUi fosse diverso, speciale....
 smetterò di disegnare cuori,
intrecciare nomi,
costruire castelli,
da domani sarò mia
di nuovo
e questo non cambierà mai
perchè sono e sarò sempre io l'unica persona che non mi tradirà mai. July 22 rimembranze
rieccomi qui,
sparizioni improvvise e repentini ritorni...perchè non è vero che tutto scorre, ma piuttosto tutto torna....
"eccomi ancora qua, e non solo in senso fisico, qua inteso come posto, ritorno, ma anche come propensione psicologica a scrivere, raccontare di me, di ciò che di nuovo ho nel cuore , e ciò che di vecchio v'è rimasto.
non è facile perchè io stessa sono confusa, troppe cose sono cambiate, troppo velocemente, troppi sogni sono andati persi, abbandonati lungo la via mentre la vita correva senza che io me ne accorgessi ed ora che sono in sosta mi rendo conto che le strade possono confondersi e fondersi fino a portarti dove tu non sai...."
laura, agosto 1999
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Elogio dell'eterogeneità....questo era il titolo del mio blog precedente, quello defunto, eliminato in un momento di rabbia, durante una delle più catastrofiche incursioni aliene nella mia vita privata. Ci stavano dentro mesi e mesi di vita ed emozioni e spero che a poco a poco questo nuovo spazio, il nido della fenice, possa assumere per me lo stesso valore...
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