c'è chi non ha la capacità di capire che esiste una vita reale che ha regole e manifestazioni diverse da quella che è la vita (se così la si può chiamare) virtuale.

c'è chi non capisce che eliminare un contatto da msn non sempre vuol dire tagliarlo fuori dalla propria vita ma paradossalmente può voler dire tutto l'opposto

può voler manifestare l'intenzione di riappropriarsi di quello che era un rapporto vero ma è stato corrotto dalle inevitabili incursioni di elementi estranei e inesistenti

può voler dire che si ha voglia di vivere e di amare in maniera profonda e senza mediazioni

può nascondere il bisogno di un abbraccio vero e non due faccine gialle che si avvicinano pian piano

purtroppo c'è chi preferisce intendere le cose nel modo più semplice senza andare oltre la semplice apparenza del gesto, senza provare a coglierne le motivazioni per giungere a quell'essenza che in un modo o nell'altro si chiam sempre amore...

l'amore è cieco si dice....ma anche l'uomo non ci scherza...

Ieri sono stata brava, per la prima volta dopo giorni ero riuscita a trascorrere un'intera giornata senza versare lacrime.

non parlo di stare bene...quello è più complicato... ma mi sono curata di me

ho eiminato dalla mia testa ogni traccia di colore innaturale, niente più biondo ne rosso solo il mio naturale castano...

e per festeggiare questo riappropriarmi di me stessa ieri sera mi sono vestita da "femmina" e sono uscita, ho indosaato quella gonna che avevo comprato per lui, per non sentirmi dire "basta andare in giro sempre co sti jeans"...da qual pulpito...

Ho fatto un giro in centro, non lo facevo da un secolo...Settembre forse...e sono stata accolta calorosamente da amici che non mi vedevano da mesi.

poi cinema...a vedere quel film che parla di una amore senza forma e senza età...e li la mia bravura ha iniziato a vacillare... ci sono state scene, frasi, parole che mi hanno stretto il cuore in un morsa e ho dovuto inghiottire le lacrime che avevo trattenuto per tutto il giorno, celarle nell'alibi di un'influenza ancora non del tutto guarita.

l'amore è qualcosa così banale che nella storia di chiunque si può ritrovare la propria...ma in alcune di più...

buonanotte daisy...buonanotte benjamin...per sempre

stanotte la pace non vuole arrivare,

chiamo Morfeo ma lui non risponde,

forse a quest'ora dorme anche lui...

e io resto qui a lottare con i miei demoni,

con pensieri che, come spilli sulle palpebre, spalancano i miei occhi.

pensavo di essere ormai assuefatta a questo stato di cose doloroso

e invece mi accorgo che c'è sempre qualcosa che può peggiorare.

precipito nel vuoto, sono in caduta libera

trascinata giù dal peso di un malessere che non so più gestire

e la cosa peggiore è che più passano i giorni più mi rendo conto che un fondo non c'è

continuo a cadere senza raggiungere mai un punto, dal quale poter, seppur faticosamente rialzarmi

a farmi compagnia solo le mie parole,

intorno a me un vuoto così assoluto che persino lo scorrere dei pensieri è un rumore assordante...

Citazione

l'esilarante risultato di uno dei miei "canta che ti passa"...non sarò una cantante ma evviva l'autoironia!!!!

Discussione su YouTube - canta che ti passa - sincerità -
  

dopo più di un mese ho rimesso piede in quella casa...

tutto immobile, silenzioso, quasi tetro.

non c’erano passi pesanti che mi seguivano da una stanza all’altra,

solo polvere e ricordi.

pacchi pesanti al centro della stanza, roba che prima o poi dovevo portar via.

Il momento è arrivato...

..e oggi ho fatto colazione con quei biscotti...sola...senza sentirne il sapore

provando a non pensare a dove, come e con chi li avessi comprati.

dolce, amaro veleno

poche parole. tanta sostanza.

le parole sono tornate, riempiono fogli di rapidi pensieri, ricordi mischiati a fantasie, sogni e incubi. in questo periodo in cui tutto è nero la superficie bianca delle pagine si riempie di tratti nervosi. sono il mio sfogo. e mentre io scarico così le tensioni nella mia mente le vite dei miei personaggi si intrecciano. sono stata ferma su pensiari preambolo per mesi, adesso invece tutto prende piega forma e man mano che stampo quelle che erano poche frasi diventano pagine su pagine. scrivo a mano perchè questo pc ormai è per me lo specchio dell’effimero. ci torno solo di tanto in tanto, ricopio quanto scritto e ritorno sui miei fogli bianchi e alla mia penna.

scrivere mi rasserena, è come se io trasferissi altrove tutto il mio malessere ed è per questo che porto quei fogli sempre con me. quando il male ritorna io sono pronta a combatterlo incastrandolo tra le righe come titani nella prigione del tartaro.

il mio libro prende forma, le idee sono già tutte nella mia testa magari un giorno vagheranno per il mondo e ci sarà qualcuno interessato a leggerle. per il momento ancora un assaggio…

“Da tanto tempo, dalla mia adolescenza, avevo imparato a camminare a un metro da terra. Non era un avere la testa fra le nuvole e nemmeno vana e inutile presunzione. I miei limiti li ho sempre conosciuti, sempre ammessi e per quanto avessi tentato di superarli, nello scontro ero sempre rimasta sconfitta, stavano li come catene a ricordarmi l’effimera natura dell’uomo. Ma preferivo non mischiarmi alle bassezze umane. Quella sorta di trono spirituale mi isolava da ciò che del mondo non mi piaceva ma, troppo spesso, mi teneva fuori anche da tutto il resto.

La mia solitudine. La mia prigione. La mia vita.

Poche persone ne avevano fatto parte, pochissime avevano raggiunto il salone della mia fortezza, ancora di meno quelle che avevano partecipato al ballo. Tutte però erano andate via senza salutare, senza un grazie, lasciando in eredità solo dolore e indifferenza.”

è da un po che non scrivo. Una volta le mie parole servivano a qualcosa: fermare un ricordo, esorcizzare una paura, accendere una scintilla di luce nel buio della mia anima...una volta...

Adesso che in mio cuore è avvolto nelle tenebre, sprofondato in questo freddo glaciale e impenetrabile, io non ho più parole, le sento spegnersi quando vado per pronunciarle, trasformarsi in sibili e dolore.

e la mia testa esplode, perchè mi guardo le mani e sono vuote, perchè ho creduto nelle illusioni e mi sono fatta nuovamente ingannare da quel folletto beffardo che è l’amore, e perchè di nuovo lui ha giocato con me lasciandomi senza forza e volontà, senza voglia di credere, senza parole...

L'importante non è quello che trovi alla fine di una corsa... L'importante è quello che provi mentre corri...

e io per mesi ho corso avvolta in un turbine di emozioni, e ogni giorno era un passo in più verso quel traguardo che si chiamava amore, una corsa piena di emozioni quindi che mi faceva battere il cuore e sperare in una felicità tanto desiderata e attesa...

ma cosa succede se dopo aver corso, se dopo le emozioni ti accorgi che il traguardo non si chiama più amore e trovi ad aspettarti una persona che ti sembra di non conoscere più, una persona che ha solo i difetti della persona che hai amato ma comportamenti del tutto diversi, una persona che non sa più dimostrarti il suo amore.

e allora ti chiedi se ne è valsa la pena, se il tempo impiegato nella corsa non sia stato tutto tempo perso e guardi alla tua vita pensando che ormai alla soglia dei 30 forse gli amori adolescenziali non sia meglio lasciarli agli altri...

e allora magari mi rimetto a correre, questa volta incontro a me, perchè è me che devo ritrovare, è me che ho perso di vista correndo verso l’illusione ed è solo da me che potrò avere certezze e sincerità, non cumuli di indifferenza e bugie taglienti come coltelli e dolorosi come schiaffi...

Ricomincia a battere,

lo sento,

stretto in un calore che sa di serenità,

dopo mesi sento che finalmente vogliamo le stesse cose e il filo che ci unisce non è più una matassa intricata ma seta pronta a filare tra le nostre mani...Mani ansiose di incontrarsi e stringersi per non lasciarsi mai più.

Le tue parole adesso hanno la stessa musica delle mie, voci che si propagano all’unisono nello spazio che ci separa e che presto si annullerà nel nostro abbraccio.

E il mio cuore esplode di emozione, di suggestioni dimenticate che adesso ritornano in tutta la loro impetuosità, ma è una tempesta dolcissima, stavolta, nella quale ci abbandoniamo insieme come due naufraghi che desiderano solo arrivare uniti alla loro salvezza...E la mia salvezza sei tu, che tieni tra le dita il mio cuore e lo scaldi coi tuoi baci...perché senza di te la mia vita è stata un lungo susseguirsi di nulla dolorante, un oblio senza fine e senza luce, nel quale ho vissuto per mesi senza il conforto di una speranza e il desiderio di sopravvivere.

Adesso vivo per te amore mio, per il nostro essere migliori, guardandoci sempre negli occhi per non perdere di vista la nostra strada e il nostro traguardo inseguendo il nostro amore…

Oggi ho ricevuto questa mail:

mammina mia tu per me sei più preziosa del diamante più grande del mondo
ti amo tantissimo, così tanto da scoppiare
tu sei davvero la cosa più bella, importante e preziosa del mondo
il più grande tesoro
ma la cosa che più importa è che tu sia la mia mammina cara e che tu mi ami tanto
ti voglio bene mammina
                                                                                 

il tuo amorino Chris

ecco perchè non cerco un uomo,

ecco perchè nessun amore mi sembra troppo pieno e profondo,

tutto ciò che desidero io lo trovo già nei suoi occhi.

come da copione l’altalena dondola ancora... ma questa volta scendo al volo prima che le spinte vorticose mi buttino giù con dolore...e camminare su una corda troppo tesa non sarà più affar mio...piuttosto che vivere in equilibrio su qualcosa che può spezzarsi da un momento all’altro salto giù!

e mentre lo faccio RIDO perchè non c’è nulla di più sarcasticamente esilarante della prevedibilità della gente, della falsità più trita, vista e rivista tanto che ormai non fa più paura e non procura dolore... semplicemente volo via, lontano da giochi di ruolo e marionette senza fili

RIDO, perchè per troppo tempo i miei occhi hanno conosciuto solo lacrime

RIDO perchè nonostante il tempo che passa e le illusioni che crei con la tua arte magica ormai scaduta nulla è cambiato

RIDO perchè non voglio più accontentarmi del tuo amore part-time

E anche se non è un riso di felicità è liberatorio lo stesso, ti restituisco tutto perchè dentro di me non c’è più posto per nulla, sei riuscito a prosciugarmi ancora una volta, approfittando dei miei sentimenti e logorandoli nei tuoi giochi perversi, tenendomi come un soprammobile nella tua vita così spoglia, stavo li a decorarla con la mia inutile presenza, permettendoti di spolverarmi a tuo piacimento quando il tuo salotto non era invaso da più piacevoli invitati.

RIDO

RIDO, è un riso amaro, sarcastico, ma almeno Adesso sono LIBERA

perciò avresti passato tutto il pome a studiare? senza parlare con nessuno? io penso piuttosto che sia la tua nuova scusa per tenermi a bada mentre ti fai i porci comodi tuoi

io non ho nulla da nascondere, sono sempre stato sincero.

beh dati i tuoi precedenti non direi.

smettila tu devi solo RINGRAZIARE che io ancora ti do retta

ah certo, ora devo essere punita calpestata umiliata e anche ringraziare?

vabbè senti io vado a fare una doccia e poi a letto che sono sfinito

bravo scappa ma quando poi io faccio la stessa cosa sono una debole

buonanotte e dormi bene

ah mi prendi anche per il culo

no dico davvero

lo sai bene che se non ti sento non riesco a dormire. Ci sentiamo?

per litigare ancora? no...sono stanco vado a dormire

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ma io che sono caparbia più di una nazista norvergese....

wind...informazione gratuita....eccc eccc eccc    proviamo alla voda.....

tu..........tu............tu.............libero....non risp.....dorme?

dorme un cazzo, la scritta chiamata in attesa padroneggiava sullo schermo...

parlava con qualcuno all'1 di notte, lui paladino della verità e della giustizia, stanco e sfinito dalla giornata di studio...

sms n. 1 Devo parlarti... ti prego....

sms n. 2 lo so che sei sveglio....

sms n. 3poi mi dirai con chi stai parlando o inventerai l'ennesima bugia?

tu..........tu............tu.............libero....CHIAMATA IN ATTESA.....

tu..........tu............tu.............libero....(voce assonnata) ma si può sapere che cazzo vuoi?

voglio che la smetti di dirmi cazzate?

quali cazzate?

con chi parlavi?

tu sei matta...stavo dormendo!!!

smetti di fare la farsa il nokia dice se la chiamata è in attesa quindi non sono pazza!

ah...ehm...oh...uh...ah...sono cazzi miei con chi parlo! io sono libero di fare quello che voglio!

cazzi tuoi un corno anche io sono libera di sapere se la persona che amo è sincera oppure no! devo sapere chi cazzo sei tu! e se vale la pena di sperare ancora in noi

parlavo con stefania (ahahahah dejavù, altra faccia, altra vita, altra situazione, i maschi messi di fronte all'evidenza tendono sempre a confessare raccondando un minimo sindacale assolutamente privo di fondamento)

col cazzo, non ci credo neanche un po...sei il più falso pezzo di merda che abbia conosciuto e adesso stammi alla larga

PER SEMPRE

tu....tu....tu.....tu....

A chi si chiede a che punto sia giunto il mio libro, a chi non crede che io lo stia scrivendo davvero, a chi vuole capire quanto di me c'è nella protagonista, lascio quest'altro assaggio, che non è il seguito di quello che ho scritto nel primo post, ma è un pezzo del tutto, il pezzo che sentivo di scrivere oggi e in questo momento, perchè questa stesura sta prendendo una strana forma. Scrivo Piano, Scrivo poco, schegge sparse di vite che poi vanno a incollarsi in una maniera che sorprende anche me. Ormai cammino sempre con taccuino e penna in una borsa, tutto quello che vivo, vedo e sento può diventare l'ispirazione di un nuovo frammento, ogni nuovo frammento è parte del tutto...

...non era l'amore a muoverla tra le sue braccia, ma solo la voglia di dimenticare quel volto spigoloso e nonostante tutto non provava rimorsi, perché lui era capace di farla sentire speciale. specialmente bella. specialmente in gamba. specialmente unica. Lui l'amava ed era questo che contava. A lei bastava quella sicurezza, il suo cuore d'altronde non esisteva più, era pietra, e quindi tanto valeva accontentarsi di quelle piacevoli sensazioni. nella sua vita aveva conosciuto dolori e passioni così intense da sconvolgere anima e sensi, adesso voleva solo navigare in un mare tranquillo insieme a quell'uomo che non la travolgeva ma sapeva condurla. Per la prima volta poteva delegare a qualcun'altro il controllo sulla sua vita, un controllo che non era dominio, egoismo o prepotenza ma una sorta di vigile protezione, una forma distorta di amore paterno. A lei piaceva, finalmente si sentiva al sicuro...

Questo è quello che la "mia" Laura sente oggi, la vera Laura invece quel volto spigoloso lo ama ancora, di lui forse non riuscirà mai a fare a meno....

Alle lotte eterne e ancestrali tra ragione e sentimento, ci ho ormai fatto l'abitudine, nella vita tutto è confronto, tutto è scontro e come in un primordiale Big-bang aspetto l'esplosione che dia la vita a questa materia inanimata di cui mi compongo. in questi giorni sto conoscendo la cattiveria, e a me stessa che obietta che comunque ne avevo già vista tanta, so rispondere e argomentare sulla diversità di questo male che mi attanaglia rispetto al passato. L'incoscienza delle persone, la stupidità possono ferire, ma il calcolo può farlo ancora di più...mille volte di più. Come si può dare un nome e un tempo ai propri sentimenti? Quale mostro di egoismo può mostrare un tale cinismo? e la cosa più assurda è come faccio io ad amarlo? come faccio a vedere ancora in lui quello che era una volta, quando ormai, ogni parola e ogni istante non fanno altro che confermarmi questo orrendo cambiamento.

e mi sento dilaniata dai dubbi...di nuovo, perchè non ho paura di lottare e aspettare per riconquistare la persona che amo, ma cosa ne sarebbe di me se alla fine della lotta mi accorgessi che lui non è più la persona che ho nel cuore? quanti anni della mia vita avrei perso a inseguire il miraggio di un amore che è già perduto?

troppe domande, nessuna risposta...anche il tempo che una volta arrivava a portare pace e chiarimenti nel suo inesorabile trascorrere sembra fermo e immobile. tutto stagna, tutto cede a quest'oblio inquieto che è la mia vita. e il mio cuore non vuole più battere, la mia mente non vuole più pensare,sono stanca si sentire gli occhi pieni di lacrime, la gola stretta in una morsa, soffocare in quest'attesa che sarà eterna perchè la sete di vendetta non si esaurisce mai ma si alimenta anzi di se stessa.

e io non voglio essere l'oggetto della vendetta di nessuno e io non posso accettare che la persona che amo covi in se un risentimento tanto grande, non posso amare così, non posso amare un mostro....

Parole sussurrate,

baci liberati in aria come colombe nelle feste,

sospiri e labili gemiti come i primi vagiti di chi si affaccia alla vita,

occhi liquidi che gioia e dolore rendono tremanti...

e anche io nasco,

e anche io muoio,

perchè con te ogni giorno è una vita nuova,

e tu, maestro burattinaio, mi conduci in quest'avventura tra giardini incantati e foreste di rovi,

e le tue mani che sanno accarezzare le note e far tremare il mio corpo adesso tessono la mia vita in trame irregolari,

ricamando veli da sposa che si trasformano in funeree vesti...

e per te io nasco,

e per te io muoio,

per te che versi sale sulle mie ferite aperte, ma, poco dopo, le curi con i tuoi baci,

alimentndo quest'altalena eterna che è diventata il mio trono,

e tu sei il mio re, fiero e sprezzante, dolcissimo e crudele,

così complesso da confondere il mio cuore ma co sì speciale da non lasciarlo mai,

e con te io nasco,

e con te io muoio,

e per te e con te io RInasco....

il tempo passa, inesorabile come solo lui sa essere, giorni e settimane si sono affollati in questa mia vita insapore senza portare nulla di nuovo tranne dolore e rimpianti.

Il mio cuore è di nuovo stretto in una morsa di gelo e forse questo è l'unico modo per non farlo esplodere e non soccombere alle sofferenze, ma stavolta non mi riesce bene come le altre, stavolta in me qualcosa è cambiato, riconoscere i miei sentimenti mi ha reso diversa e adesso neanche le mie migliori "tecniche si sopravvivenza" mi stanno aiutando a resistere e rinascere...le ali della fenice sono state tarpate...sono stata io a farlo, perchè chiudere e volare via non è la soluzione e quindi lascio che continui ad ardere e bruciare ma senza cambiar pelle...

che tristezza che ho per ora...l'assenza di un ruolo mi rende confusa e instabile, non basta il lavoro a impegnare il mio tempo, non basta sapere che tra dieci minuti uscirò con le amiche come non succedeva da tempo, non basta credere che è solo questione di giorni e poi la luce trionferà su queste tenebre...

ci vorrebbe l'amore...ci vorrebbe lui.....

da oggi e per un po di tempo (no, non chiedetemi quanto, non rispondo a domande complesse al momento), questo blog rimmarrà privato, aperto solo agli sguardi degli amici e delle persone che lo apprezzano, di chi sa capire le mie parole e non si limita ad esprimere giudizi affrettati e parziali.

Per Voi la Fenice ci sarà sempre...per gli altri...NO...

questo post porta il tuo nome,

l'ultima volta che appare in questo blog, l'ultima volta che scrivo per te che non sei mai stato capace di apprezzare le mie parole e il mio modo di esprimermi, trovando ogni volta da ridire perchè non facevo qualcosa o, subito dopo, perchè la facevo...

questo post è un omaggio postumo a qualcosa che muore, di una morte lenta e dolorosa, piena di rabbia e di risentimento...sono le ultime parole spese per una persona che era speciale ma che adesso non esiste più.

Non sei più una persona, un uomo, ma solo una maschera senza personalità, che ha paura del giudizio di chi non può capire un amore così complesso, che ha paura di esporsi e masconde i piccoli gesti che non riesce a trattenre come se fossero un peccato di debolezza da dover tenere celato...

Il tommaso che amavo non aveva paura dei suoi sentimenti, di gridarli al mondo, del giudizio delle persone, non doveva nascondere le sue parole e le sue azioni e adesso invece vivi come un ladro che nasconde la refurtiva...ma io non volgio vivere un amore che ha paura della luce del sole.

E' la fine...e questo requiem è l'ultima cosa che avrai da me, ma tanto, per te, non saranno che altre 10, 100 parole false, opportuniste, incoerenti, instabili. Me ne sono sentite dire davvero di tutti i colori negli ultimi giorni e nonostante tutto volevo sperare...

Ma bisogna essere concreti e io non posso più vivere ne di sogni ne di speranze... voglio fatti e l'unico fatto che ho per ora è questo veleno che mi sputi addosso e che ha avvelenato anche me.

L'amore è una forza enorme ma non quando calpesta la dignità delle persone, non quando manca di rispetto e mortifica i sentimenti di chi è sincero... e anche se tu non ci credi io lo sono...ora...più di quanto lo sia mai stata.

Adesso odiami, adesso dimmi che non ho avuto la forza di aspettare, adesso rinfacciami di essere sempre più falsa, debole, odiosa, ipocrita e opportunista.

Cova questa rabbia che ha distrutto tutto ciò che di speciale c'era in te e soprattutto quello che c'era tra noi...adesso, solo i nostri ricordi potranno custodire in eterno il segreto della sua unicità...ma nel presente tutto è perduto...noi siamo perduti e nessuno è vincitore...

Anche se adesso sul tuo viso c'è un ghigno di soddisfazione, anche se tu ti senti libero e onnipotente, una persona che odia non può aver vinto nulla, per una persona che ha perduto se stessa non può esserci gioia, se non una labile e illusoria felicità...